我曾說過在安德烈亞斯以前的時候，我通常都會把自己安放於一個無路可退的光景，我隨地性愛，我刻意給自己墮落在某些陌生的依偎裡，就像無數無名無姓的人在我垮下進進出出直至冷感，可笑是那些幾乎接近病逝的絕望之夜，我既能在指尖上湊嗅出他們器官病態的氣味，又在稀疏的毛皮上留有汁液或是什麼的。奧利．安德烈亞斯．軻斯是個挪威男人。
我跟他一起在倫敦等一班不會來的車，46號紅色的，四月的第三個星期六鮮有地寒冷，春天對我們說可是遙遙無期，很冷，甚至連他指頭夾住的輕菸跟我們相擁的時間都一一止住，因為我們熱烈的離別之吻都意興闌珊，他送我筆、火機，還有火車偷來的小匙等類似零碎的小東西，我們交合無聲，他支配我，無言無語，又強烈喧鬧。
因此有雲的地方都有擁抱，垂危的日子我看你如此蒼老，吻過你的頸尾，你的肚；繼後的纏綿時光，盡都一一清數。仔細地掃平你身上的圖騰，細觸柔肌，可是你卻不愛我，你只要我愛，你的紋身是我見過所有的身體最美的，但不夠昔日你的臉上的微笑美，像塊芝士。嘲笑卑微的我，至於浪漫和愛情，都盪然無存，甜言蜜語病得無可救藥，像瘟疫蔓延全身，皮膚長滿膿包。痛楚之極刑，當生命只剩下睡眠，喫喝，性還有日落黑夜，意義到底躲到哪裡去呢？我想去看海，因為深藍裡有歌聲，清澈見底，也有小提琴音，一拉就拉走了我的心。我會感觸，也會哭，連鼻酸的悸動也沒法令我掉下一縷煙淚，而我在這裡，我在這小小的悲哀房子裡，除了站立，就是蹲坐，還有寫著意識想要表達的一切，統統在句號前都要止住了。
-- 患病的年日
(去年在醫院時寫了的，所謂傳略，現在卻沒有下交)
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你第一次送我的東西，是完全不合襯的法式唇膏，她的名字叫紅，我卻只是個孩子。還有從火車上偷來的完美小匙，你跟我最一樣，都喜歡蒐集流線又漂亮的餐具。那晚我就穿戴紅，從唇上所讀出的言語頓然變得古怪又古典；你摸過我的臉，都紅了。其實我不知道，你靜靜看著微醺的我的時候在想什麼 。而你更不知道，我是何等喜歡你設計的小小傢俱。
我們在城裡走過的書店，蘇豪區的紅燈。我們祝過酒，香檳金在玻璃杯，微黃的街。三時的火車站，我們沒有法子，只好分別，整整一個年華。
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今年我見你，我的角色是逃犯，在遠遠的你看見電影院門名的我，天太黑，沒有人認出我用一樣的紅(她是名字叫紅，是吧？)粉飾胭脂，你吻過我兩腮。大家幾乎都變得世故，其實說到底，不又是這個老模樣，而你卻說我長得更像一個少女了。我第一次搭典型法式的電梯，那空間很小很小的那種呢，你看著我好緊張，因為你和我最接近的當時只有零點零一毫米。我不敢抬頭看你，如同我不敢愛你。
就像所有無法談完的話，燭光描繪你的臉，你指縫間緩緩懸浮的縷煙，就如墨水深得細水也沖不掉，絲跡般，長流於，梨花處處、言談茫茫的深河。你從來不說愛我，因為你說過，你造。你是我第一個(也是唯一)挪威男人，也是最後一個。以前的日子我彷彿在尋那不存在的情愛，與陷溺於色情裡。我不相信愛情，愛情也不相信我。
但我總不忘你，我想我是想你：是我心上的溫柔。其實大家都想說的，話卻在口唇邊懸，彷彿就止著了。
你知道只有女人才可以歇斯底里的嗎？因為歇斯底里是歸疚於子宮之物，因此只有我們才可以擁有男人一般的力氣。又在六十年代性愛似是最深最接近死亡，靠近存活的體驗。我性，所以我活。我去愛，所以我暴卒。我要像瘋狗一樣用力去騎你，我要像個歇斯底里的女人鬧房尖叫，我要你打我，你打我，你打我到我喊要停。我要你屌我好痛，我要尖叫喊著Nei! Nei! Nei!，你明白女人愈說不，就是愈想要。(整件事就像情殺命案，有人快要報警了。) 我們互相想像色性引發起潮，你眼眸有霧，我瀰漫呻吟。於是月圓下我們都變了兩頭獸，互相喫著對方的肉(這是我的身體)，喝著對著的唾液(這是我的血)，舐，舔吃我，你們每逢這樣做，都為是要記念我。
表達高潮有兩種形式，一是微小的分娩，一是微小的死亡。我多麼想打死你，我多麼想支配你。我卻令整個地板都溫熱了，你的背脊瘀傷了，我的頸項被咬破了。你的身上被我吻得體無完膚，我的手腕蔓延得巴爛了。如果就這樣，我會是何等的快樂呢。你說，我寧可相信La Petite Mort，你已殺死我。
另外還有在家裡做運動(你教了我一組很要命的運動，我倆就像海邊的卡夫卡裡的少年，一邊聽著Satie的Gymnopédie和Gnossienne，那麼Pièces froides去了哪裡？) 其實那個週末的其中一天我病得很要緊，咳得呼吸不到了，病榻上的我問我是不是快要死了。
又或你帶夢寐戴維斯的時間與城市(城市流光 - 這譯真優雅)，中途我半睏了，一切就讓我想起卡爾維諾的看不見的城市(在我的半夢半醒間)。夜了，你帶我漫遊巴黎的街頭，在後街的洛可可式燈柱下，你提起我，把半病的我安放在聖女銅像的基座上。就像老掉牙的電影情節，是Brief Encounter麼？親親。我用挪威語說。你給我兩個溫柔的，Puss Puss。
我卻想成是Deja Vu。
我們侃侃而談，整個假期，最後一晚，對，是星期一晚上你在吃Tatar，我在吃那永遠都吃不完的Poulet Roti，喝永遠喝不完的Kir Royal；在看鏡子裡反映的頭頂電視播的足球賽事，久良，它被奧斯卡腰斬了。你和我都很氣，因為冇得睇波；還有大家都在瞎扯這個奧斯卡是重播的，所以沒有留心看。後來後來，我們回家看你家電視的所謂重播，我說電視很舊，很像六七十年代，你說它是一間丹麥電視老廠牌 Bang & Olufsen所製造的，你說你想換部新的，我問他，要是你不要它，可以給我嗎？你摸摸我的頭說，可以呀，如果你能把個電視搬上火車就行哦。多想一直談到黎明。
你是我湖泊青波裡的鴨子，你是我森林裡走失的兔子。而你擁我，接著說，你是我的微小櫻桃，我的糖，我的蚤子。把我逗得都樂透了。這裡有從裂縫漏出午後的太陽，如流光洗滌你我交合的裱褙，春天愈接近，你的心就愈接近我。有輕爵士樂，有跳過的舞曲，還有嗽聲，卻沒有任何角色。我不會再去找其他男人了(也為著自己上學的事)，我也不管能不能再見你了，我都不管這樣異地能不能相思直到永遠，終究我們的愛情就是以年作尺。(按：我在三月盡頭會再去巴黎找你。還有你答應給我建的那個挪威白色小屋呢？你說過秋天我可以住在Fredrikstad的枯樹森林，摘摘蘑菇傘菌，紅莓，藍莓，還有只有北歐獨有的Tyttebær啊 (瑞典文即是Lingon啊，真的是讀''拎昂''的呢)，還有冷峻的海邊。別食言喎。) 不過你們吵什麼芬蘭偷走了你們的聖誕老人，其實你們挪威所謂的富裕不只是有一點點的幸運而已。其實，我都是說說而已，我是多麼喜歡你們的風景，又喜歡你們國家在政治上的中立，和不入歐盟，還有當地的人，還有他們上進向學的精神呢。(有另一位讀文學的詩人筆友，在上大學時認識的，這又令我更愛挪威男人了。)
我已經不想理什麼地久天長，甭想到我們真的會同偕共老，不過在煙火最美麗的一瞬死去也不差吧。在這婚姻而死的年代，什麼幸福的標準全都不如下流鄙俗。傑西對榭蓮說，"Why does everybody thinks relationship should last forever, anyways?" 但其實，好多人都好想做相反的事，學似榭蓮(幽幽的、嘟著嘴地)話齋, "But isn't everything we do in life a way to be loved, a little bit more?" 我在想，其實場景空間明明是一樣的，而我們寫東西時是不是要加上如軌道的專名號，為悲傷註腳？而故事到底是不是憑藉人物變得細美動人？還有究竟那些什麼天涯海角，苗橋偉傢伙戴的那些鐵達時式情侶錶，又是不是一隻又一隻一廂情願的麻甩假貨？
「幸福不是快樂的事，而是我們記得的事。」如今再一次地回想起兩年來發生過的事，我心中不禁罕納，就像看卡爾維諾的小說一樣，不斷地懷疑其真實性。在寫作與閱讀同時是一種相互的關係，如同追逐與潛藏，驚慌與迷茫於。是在我們寫的時候我們不停加插新的劇情，但我們讀的時候卻不斷抹殺以前所讀過的字文句讀：詩行一遍又一遍刷新洗滌，重組字母的圍牆。而我的分娩，他的誕生，在夢中一切都是乖巧的，就是這樣的故事不斷重演直到灰飛煙滅，餘下的不過是浮光掠影的圖象。我撫摸他，就像愛撫一首我最珍貴的法文詩。最後，他的輕盈的氣息，彎彎曲曲，柔柔弱弱的頭髮絲，他的年歲，他的年幼，就是這樣永恆地被剪下，如崽雛般永垂不朽。
然後我們相擁直到巴黎日出黎明。
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